Галерея
Новости
Список форумов Mitsubishi Ukrainian Forum
 
  Mitsubishi Ukrainian Forum
 Символика   http://www.lancer.com.ua/forum/usefull.php  Полезные функции   http://www.lancer.com.ua/forum/rules.php  Правила   FAQ  FAQ   Поиск  Поиск   Пользователи  Пользователи   Группы  Группы  Избранное  Избранное Календарь  Календарь
 
Регистрация  ::  Вход Войти и проверить личные сообщения
 
Список форумов Mitsubishi Ukrainian Forum  » - КОФЕЙНЯ - » Анекдоты

Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 298, 299, 300, 301  След.
 Анекдоты « Предыдущая тема :: Следующая тема » 
Автор Сообщение
Sugrob
СообщениеДобавлено: Вс Апр 24, 2016 6:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 06.10.2015
Сообщения: 89
Откуда: Киев



- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Артур Хмельницкий
СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2016 11:08 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
АС
АС

Зарегистрирован: 01.09.2008
Сообщения: 1914
Откуда: из лесу

Авто : B6

Звонит девушка из России подруге в Одессу:
- Это правда, что в Одессе Правый Сектор насилует всех девушек подряд?
- Правда. Только к ним большая очередь. Тебя записать?
_________________
Антимусорная интифада - присоединяйтесь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aleks777
СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2016 4:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 51
Супер АС
Супер АС

Зарегистрирован: 07.06.2007
Сообщения: 6982
Откуда: Киев

Авто : Pajero Sport 3.0 АТ

Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.
Медведь: "Ты кто?"
Турист дрожащим голосом: "Ну, турист я..."
Медведь: "Не-е-е, это я турист. А ты - "Завтрак туриста"...![/i]
_________________


Последний раз редактировалось: Aleks777 (Ср Апр 27, 2016 10:18 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Артур Хмельницкий
СообщениеДобавлено: Ср Апр 27, 2016 10:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
АС
АС

Зарегистрирован: 01.09.2008
Сообщения: 1914
Откуда: из лесу

Авто : B6

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
_________________
Антимусорная интифада - присоединяйтесь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терминатор
СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2016 1:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 50
АС
АС

Зарегистрирован: 13.02.2009
Сообщения: 1363
Откуда: Киев

Авто : Schwarz Mitsubishi Lancer X 2.0 CVT

"Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила."
_________________
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение! Wink


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Артур Хмельницкий
СообщениеДобавлено: Пт Май 13, 2016 5:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
АС
АС

Зарегистрирован: 01.09.2008
Сообщения: 1914
Откуда: из лесу

Авто : B6

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.
_________________
Антимусорная интифада - присоединяйтесь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aleks777
СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2016 10:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 51
Супер АС
Супер АС

Зарегистрирован: 07.06.2007
Сообщения: 6982
Откуда: Киев

Авто : Pajero Sport 3.0 АТ

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника :
— На%уй ты его зовешь?

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Артур Хмельницкий
СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2016 12:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
АС
АС

Зарегистрирован: 01.09.2008
Сообщения: 1914
Откуда: из лесу

Авто : B6

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
_________________
Антимусорная интифада - присоединяйтесь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aleks777
СообщениеДобавлено: Чт Май 19, 2016 1:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 51
Супер АС
Супер АС

Зарегистрирован: 07.06.2007
Сообщения: 6982
Откуда: Киев

Авто : Pajero Sport 3.0 АТ

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет,
другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет,
другие — сколько наглость. Но
правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

p.s. прочтено на anekdotov.net

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терминатор
СообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2016 11:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 50
АС
АС

Зарегистрирован: 13.02.2009
Сообщения: 1363
Откуда: Киев

Авто : Schwarz Mitsubishi Lancer X 2.0 CVT

Едут в одном купе монашка и светская львица.
Монашка мялась-мялась,но как-то осмелилась спросить:
-У вас такое колечко красивое....Наверно стОит очень дорого.
-Ну да,всю ночь меня трахал,козёл старый.
-О,Боже,грех-то какой!А колье?
-Оооо!!!!За это колье я сосала сразу у двоих.
-Свят-свят-свят!!!!Ну а шубку-то хоть в магазине купили?
-Да что ты,какой магазин?Эти три мудака целую неделю меня драли!
-О,Боже....
Приехали они,попрощались,разошлись кто куда.
Ложится монашка спать,вдруг стук в дверь кельи.
-Кто там?
-Это я,Отец Василий.Открой,дочь моя.
-ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ!!!!!
_________________
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение! Wink


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терминатор
СообщениеДобавлено: Чт Июн 16, 2016 11:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 50
АС
АС

Зарегистрирован: 13.02.2009
Сообщения: 1363
Откуда: Киев

Авто : Schwarz Mitsubishi Lancer X 2.0 CVT

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
_________________
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение! Wink


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sugrob
СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2016 9:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 06.10.2015
Сообщения: 89
Откуда: Киев



-Изя, а говорят Путин нашелся?
-Не нашелся, а всплыл.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MorozovBogdan
СообщениеДобавлено: Вс Июл 17, 2016 4:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 35
Пешеход
Пешеход

Зарегистрирован: 19.09.2015
Сообщения: 4




Один мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит ослепительная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dvr77
Предупреждений : 2
СообщениеДобавлено: Вт Июл 19, 2016 11:04 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Возраст: 40
Драйвер
Драйвер

Зарегистрирован: 02.06.2014
Сообщения: 135
Откуда: Борисполь



круто, подняли настроение, всем спасибо
_________________
электрошокер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sugrob
СообщениеДобавлено: Вт Сен 20, 2016 6:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
Ученик
Ученик

Зарегистрирован: 06.10.2015
Сообщения: 89
Откуда: Киев



Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 298, 299, 300, 301  След. Страница 299 из 301

Список форумов Mitsubishi Ukrainian Forum  » - КОФЕЙНЯ - » Анекдоты
Перейти:  



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
 
 


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group